سباح فى بحور الظلام: مارس 2009

2008بلا عنوان

مر وقت طويل وانا ازور مدونتى هذى كغريب لا امكث فيها سوى بضع دقائق وكأنى ابحث عن شئ ولكنى سرعان ما اخرج ولا اعلم السبب فى انى دائما اريد ان اطل عليها مع انى اعلم انى لن اضيف اليها شيئا ولكن ربما لانى اشعر وان هذه المدونه اصبحت تعبر عن حقبه زمنيه قضيتها وانها تعبر عن وقت ولو قصير كانت لى فيه تطلعات واحلام وافكار فانا سرعان ما تأسرنى فكره وسرعان ما اعزف عنها ولكنى ورغم انشغالى وضيق وقتى اجد نفسى اريد ان اكتب بوستا جديدا على صفحات مدونتى ( سباح فى بحور الظلام ) لا يناقش موضوعا بعينه اويسرد فكره محدده ولكنه يسجل دقائق من عمرى ربما انظر اليه فيما بعد وكأنى انظر الى شئ بعيد ..فهذه دائما سنه الحياه .. كل حدث هو ماضى .. اشعر وكأن الماضى وحش يطاردنى ويحول كل لحظاتى الجميله منها والصعبه الى شبح لا وجود له الا فى وجدانى لذا فانا دائما احب التصوير والتسجيل ..لانى اقدر كل لحظه اعيشها ولا اريدها ان تمر هباءا اريد ان احتفظ ويحتفظ الناس بكل مراحل عمرى اريد ان المس ذكرياتى التى لاتفارقنى واعيشها من جديد . جميعنا له ذكرياته وايامه الجمييله . ايام الطفوله والمدارس ايام لاتتذكر منها سوى كميه الطاقه التى كنت تمتلكها ويمكننى تذكرها حينما تمر على مدرسه ابتدائيه وتسمع صخيب وضجيج الاطفال فيهاوحينها تتعجب من قدره المدرسين على تحمل مثل هذه الضوضاء يوميا دون تزمر ..ولك ان تتخيل انك يوما ما كنت احد هؤلاء المشاغبين لك ان تتخيل افعالك الطفوليه الجميله والتى تزعج بها دائما الكبار لك ان تتخيل كميه الاحداث التى كانت تحدث فى يوم واحد وربما اقدر يومى الان بنصف اى يوم من ايام طفولتى فان حاولت ان اعدد احداث يومى الان لن اذكر الا حدث او حدثين بارزين وبقيه اليوم هو شئ روتينى .. اما فى الماضى ف...... ربما هى عقده الماضى ورهبه المستقبل التى دائما ما تطارد اى انسان
اكتب هذا الموضوع الان وانا فى قمه الارهاق بعد يوم طويل من العمل وبعدما استسلمت لفكره النوم ولكنى عدلت عنها اكتب وانا فى مقتبل فتره حاسمه من حياه صغيره لانسان بسيط وسط ملايين البشر انسان له طموحات كبيره وعظيمه وطالما حلم بان يكون مختلفا ولكن حين شعر بانه قد جد جاء الوقت لينفذ احلامه ويبدأ اول خطواته نحوها تضاربت فى صدره المشاعر والمخاوف والاحلام يدفعه حلمه ومستقبله العظيم من الخلف بينما يقف امامه شبح الفشل وصعوبه الامر ويحول دون تقدمه .. احيانا اشعر بانى قوى جدا ويمكننى ان اكون متميزا وبطريقه مختلفه واحيانا اخرى اشعر بانى تأئه وانه لا مجال للتميز فى ظل ظروف كهذى .. ولكن رغم هذا فانا اتحسس طريقى وابدأ بدايه طريق ضخم وغير تقليدى بخطوات متردده بين الحماسه والخوف .. فاحيانا اشعر بعنفوان عظيم وطاقه كبيره واحيانا اخرى اشعر بالوهن والعجز ..
ووسط ذلك احن الى ايامى السابقه وزملائى القدامى واصدقائى المقربين ورفقائى احن الى ايام السهر والفراغ ليس من كسل او من حب الفراغ ولكنى احن الى الهدوء والبساطه والحريه والبعد عن الارقام التى تقيد حركتى احن الى القصص والحواديت والحكايات التى كنت اختلقها انا واصدقائى فدائما ما كنا نعمل من الحبه قبه ونقعد نتسلى طول الليل فى كلام ملوش لازمه واخر الليل نقول بلاش مواضيع تافهه ويأتى اليوم الذى يليه ونكرر نفس القبه
اتذكر هذه الايام اكثر حين افتح مجلد صورى الخاص الذى يمتلئ بالاف الصور التى التقطت فى كل مكان منها صور تحمل كل معانى المعاناه والملل ايام المذاكره مثلا صوره وانا نايم ماسك الكتاب برجلى وقرفان منه بس مضطر ابص فيه ومنها صوره لواحد صاحبى مغمى عليه فوق الكتاب ويومها كل منفوقه يفتح عينيه يلاقى الكتاب يفتكر الجبل اللى وراه يغمى عليه تانى لحد مفهمنا وشيلنا الكتاب من تحت وشه
صور كتير منها وانا مبسوط ومظقطط فى فسحه حلوه كانت كلها تنطيط ومصور بالشقلوب
صور وانا فى الارض فى بلدنا لما كنا نروح الغيط عند واحد صاحبنا ونعمل اكله رنجه ننام على الارض عادى زى مكنا بنعمل واحنا عيال صغيره ( كان شكلى نضيف جدا وانا صغير تخيلو ) صورر كتير كتير كل مفتحها بفتكر ايام حلوه . ورغم انى مش بعيد عن الايام دى بس بحن ليها ورغم انى ممكن اعيش لحظات اجمل منها بس شتان بين تفكيرك دلوقت ومشغولياتك وطموحاتك فى مستقبلك وبين لما كنت صغير ومفيش فى دماغك غير الفسحه ... اعلم انى سأتذكر هذا اليوم الذى اسجل فيه حنينى للماضى واتمنى ان اعيشه من جديد فانا فعلا اريد ان احتفظ بكل لحظات حياتى
عندما تقرأ هذا البوست ربما يصيبك الملل وتعزف عن اكماله ولكنه بالنسبه لى ذكرى اتمنى ان اعود اليها بما يشفى صدرى
كنت منذ فتره اود ان اكتب عن انتهاء الامتحانات ثم نويت ان اكتب عن ظهور اخر نتيجه فى البكالوريوس والنجاح وانتهاء فتره المزاكره وبعد ذلك قلت انى ساكتب عن فتره الامتياز وكونى اصبحت طبيبا رسميا ثم قلت لا هذا ولا ذاك ساكتب عن اتخاذى لمجال الجراحه مجالا لى والدأب فى تنفيذه ولكنى دائما ما كنت اؤجل اى كتابه لانى دائما اشغل وقتى باشياء عديده واريد ان افعل كل الاشياء فى وقت واحد
ولكنى لن اتكلم عن اى منهم فقط ساتحدث مع نفسى واكتب اليها واعلم ان هذا البوست لن يعجب الكثير ولعل الكثير قد نسوا صفحات مدونتى هذى بعد الفتره الطويله التى ابتعدت فيها عن عالم التدوين ..ربما يكون كلاما لا معنى له عند البعض وربما يكون كلاما غامضا ولكنى اعرف ان كلماتى لها مغزى فى نفسى ساكتب عن هذا العام الغريب الغريب الغريب والذى لم اعهد اى عام يشبهه من قبل .. فان كان لكل انسان منا عام حزن فانا اعتقد انه هو عام الحزن بالنسبه لى
انه عام 2008 بدايته كانت صعبه جدا وعصيبه عشت بها فتره توتر جراء الامتحانات الصعبه ولكن هذه فتره صحيه اما ما لم يكن صحيا بالنسبه لى هو وفاه جدتى والتى كانت رغم كبر سنها وشيخوختها تعتبر الحلقه التى تصل كل العائله ببعضها وتجمعها ثم يتبعها بشهور قليله عمى الشاب والذى كان بمثابه الفاجعه للعائله كلها وكأننا لم نكن نصدق اننا تحت طائله القدر والعياذ بالله فجاءت هذه الفاجعه دون اى انذار لتختطف عمى فى ثوانى قليله من بيننا .. هذا الرجل الطيب بكل معانى الكلمه والذى لم يكن يملك فى الدنيا ناقه ولا جمل رغم ثرائه ولايحمل فى صدره خبث ولا غل لاحد فكان يعامل الناس بطبيعه الطفل طبيعه البراءه دون ان يفكر انه توجد مصطلحات تسمى الخيانه والنذاله والشر وقد كانت هذه مشكلته فى الدنيا والتى لم يفهمها البعض الا بعد رحيله ولست هنا لاعدد محاسن عمى واسرد مواقفه فيكفيه حسن الخاتمه ان شاء الله تعالى وادعو له بالفردوس الاعلى عند رب رحيم. وبين وفاه جدتى ووفاه عمى تللك المصيبه التى حدثت معى من تربص بعض ضعاف النفوس وتكالبهم لايذائى والتى كنت قد تحدثت عنها فى بوست سابق ( ادينا بنتعلم ) اذكر مع كل هذه المواقف احداث وكوارث العالم العربى والاسلامى من حروب وتضارب وتشتت اذكر كل قضايا الفساد فى مصر فى عام 2008 فقد كنا نسمع كل يوم عن قضيه فساد اكبر من سابقتها من حريق هنا الى انهيار هناك الى احتكار و غيره
ووسط كل هذه الاحاث المظلمه والتى اذكرها والخصها فى كلمات بسيطه وقليله لا اغفل النقاط المضيئه فى هذا العام نعم فقد كانت هناك لحظات فرح وسعاده كثيره لا ولن تنسى ايضا فلا يعقل ان تكون الدنيا كلها مشاكل وهموم لابد من وجود ذلك وذاك حتى نشعر بطعم الدنيا وفى النهايه ان سألتنى عن عام 2008 سأقول لك اننى احبه جدا واتذكر فيه ايام جميله وزكريات دافئه اتمنى ان اعيشها مره اخرى وهذه هى سنه الحياه وهنا لذه الحياه والتى بدونها تصبح الحياه بلا الوان ( ابيض واسود ) لابد ان اشعر بالحزن حتى اعيش الفرح ولابد ان اشعر بالخوف حتى اعيش الامان ولابد من الطموح والامل حتى اعيش

الحاج عبد الواحد ابو عاصى الذى ترك فراغا عظيما فى نفسى رحمه الله اعليه

الحاجه ام محمد الله يرحمها قبل وفاتها بشهر تقريبا

حينما تجالس رجل كهذا تشعر وكأنك تجالس التاريخ .. تجالس قرابه قرن مضى بحواديته وحكايته التى تنصت اليها كالاطفال .. حين يتكلم عن اجداد قدامى وابائهم وبيوتهم ومعيشتهم حينها لايقتصر الحديث عن شخص معين بل عن زمن بعاداته وتقاليده

يسلام لما تحس مسجون في صفحتين معذبينك وممغصين عليك عيشتك ولما تخلصهم تقول كات ايام حلوه
الواد ده ابن اختى اللى بيقولى ياخالو .. منا بقيت خالو وبعد شويه هغمض عينى وافتحها الاقى نفسى اب وجد كمان والواد ده هيبقه خال .. وده والدى ربنا يخليهم

يسلام على الروقان